Сириус выгуливает щенка.
-Сириус,ты щенка завел?
-Нет Гарри,ребенка...
***
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
***
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
***
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
***
Рон:
Я решил за Гермионой приударить.
Гарри:
Ну и что?
Рон:
Ну и приубил!
***
Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако!
продолжение...
..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался
***
Нашел как-то сталкер золотую рыбку.
Решил положить ее в свой рюкзак , а она ему и говорит
- Положи ка меня лучше назад !
- Это почему же ?
- Да скрипт у меня какой-то глючный , боюсь до ближайшего торговца не доживешь !
***
- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
Дочь говорит папе:
- Дай мне денег на туфельки!
- Зачем?
- Это последний писк моды!
- Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Самые лучшие повара - мужчины!
- А самые лучшие поварихи - женщины...
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
- Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
Жена спрашивает мужа:
- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?
- Да, он приходил извиняться...
- Интернет похож на машину времени.
- Почему?
- Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
2080 год. Ученик и учитель на уроке русского языка:
Учитель:
- Просклоняй местоимение первого лица единственного числа, Иванов!
Иванов:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну!
Учитель:
- Зачод.
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
Жена обращается к мужу:
-Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого мужчину!
На улице спросили у брюнетки:
-Какова вероятность того, что вы сейчас встретите динозавра?
Ответ: Примерно 1 к 1000000000.
Спросили у блондинки.
Ответ: 50 на 50.
Вопрос: Почему???
Ответ: Или встречу, или нет.
Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
- Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
-Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке:
-А-а-а-а, доктор, вы офигели?!!
-Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.
После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться
Рон и Гарри, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Рон говорит:
- Гарри, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Гарри решительно возражает:
- Рон, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва. Рон не унимается:
- Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к Роновой квартире, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит:
- Зайчик, это я! Она в ответ:
- Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!
Нарцисса Малфой спрашивает у сына:
- Драко, сколько в твоём классе человек?
- С МакГонагалл - тридцать один.
- Значит, без МакГонагалл тридцать?
- Нет, без МакГонагалл в классе никого не будет!!!
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
СообщениеДобавлено: 14 Авг 2008 15:05
Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?
Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... Ч: А мне потолок побелить надо.
Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". Снейп (проходя мимо, издевательски) - Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом) - Не кусается. Но засасывает - смертельно!
Снейп Блэку: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход?
Гарри в пылу ссоры Чжоу: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!
Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
Ночь. Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпается: - Рон, что случилось? - Кошмар приснился! - Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? Рон (краснея): - Ну я не могу тебе сказать! - Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! - Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Гермиона, ты опять?! Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу!
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: - Что с тобой? - Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.
Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сможет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
"Мы из будущего "- ето про глюки.
"Грязные танцы " - бомжи на дискотеке.
"Невероятные приключения итальянцев в Росии" - футбольный матч "Локомотив" - "Интер".
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом-2 "
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Бой с тенью" - о белой гарячке.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня, если сможешь" - про Бен Ладена.
"Матрицв" - про математиков и програмистов.
"Водитель для Веры" - о шофере Папы Римского.
"Убить Билла" - о Монике Левинске.
"Сорвиголова" - про серийногь убийцу.
"Цыпочка" - про птицефабрику.
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей.
"На игле" - про ежей.
"Бетховен" - про композитора.
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.
"Личный номер" - про присвоении идентификационного номера.
"Белые ципочки" - про кур-альбиносов.
"Универсальный солдат" - про духа - первогодку.
"Поющие в терновники" - про алкашей.
"Пила" - про женщину-алкоголичку.
"Три толстяка" - про пиво.
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после степендии.
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения.
"Жестокие игры" - про русскую рулетку.
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фанатов.
"Волга - Волга" - про гаишников.
"Злая машина" - про смерть сисадмина.
"Основной инстинкт" - про еду.
После многолетних исследований американскими учёными установлено, что в двухместной русской байдарке помимо гребцов присутствуют ещё два загадочных существа - Гребибля и Гребубля, в трёхместной-Гребибля, Гребубля, и Кудабля,а в четырёхместной- Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля..
Жена-мужу:
-Дорогой, ты молока купил?
-Молокаку? Не пил!!!
Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!
Жена говорит мужу-алкоголику:
-Как ти достал.Каждый вечер пьяный,денег домой не приносишь.Ти сходил бы на кладбище,
посмотрел,сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
-Где ты был!?
-Обошел все кладбища,читал надписи на ленточках венков:ОТ ТЕЩИ,ОТ ЖЕНЫ,ОТ СОСЕДЕЙ,ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер
Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому-то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит:
- Вон смотри, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
- А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
- Вот любовница главного инженера.
Жена спрашивает своего супруга:
- А ты покажи свою любовницу.
Драко покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством:
- А наша то лучше!!!!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь? - спрашивает Гермиона своего мужа.
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Стоят 2 блондинки в аэропорту, и смотрят как взлетают самолеты.
- Интересно, а как их воруют? - спрашивает одна. - Они же такие большие.
- Дура, их воруют когда они в небе, маленькие.
--------------------------------------------------------------------------------
- Куплю-ка я себе это платице...
- Дура, это полотенце!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла блондинка в офис, устраиваеться на работу. Спрашивает на рецепшен как пройти до нужного ей кабинета, ей отвечают, мол на лифте, и направо. Заходит блондинка в лифт. Зашла в лифт, проходит 5 минут, 10 минут, 20. Заходит мужчина в лифт:
- Девушка, вы чего не едете?
- Кнопку "вверх" нашла, а "на право" не могу.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа.
- Hу иди какни, может полегчает, - отвечает поручик Ржевский.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку: «Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик».
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
Знаете, почему у Лорда глаза красные?
Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться.
-Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров?
Вот как нужно прятаться!
Как сдают экзамены студенты разных курсов. Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой. Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Ну тогда сам ищи!!!
*******
Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокойтесь, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вздохни глубше. А с тобой что? Обделался? Ну что же бывает, но все уже закончилось! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Вчера сдела еще один шаг в поиске новой работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату
Попросил мужик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошёл в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько лет ему жить осталось!
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать!
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать!
